**...Ice Goddess Journal...**

Lunes 29 de marzo de 2010
1:17 AM

Tantas veces nos arrepentimos de no decir lo que sentimos como estrellas brillan en el cielo. Nos arrepentimos de no tomar decisiones a tiempo, de errar una y otra vez, de callarse cuando deberían brotar palabras, de no hacer nada cuando pudimos dar un beso, una caricia... o demostrar un te quiero. Pero la vida siempre nos tiene misterios guardados, a veces hermosísimos y otros que nos intentan hundir. La clave está en seguir remando en el mar de incertidumbres que se nos ha concedido e intentar salir lo más airoso posible.

Me pregunto porque esos labios callaron un te quiero en aquellas calles desconocidas, porque lloraba aquella niña tantas noches apoyada en su terraza mirando a la Luna y pensando que el mar siempre sería un obstáculo en su vida.

Me pregunto porque la gente se empeñó en hacerle daño y hacerla crecer demasiado pronto, arrebatándole sus muñecos y acelerando su proceso de llegar a ser mujer.

Sé que he desperdiciado oportunidades, que muchas veces me he callado y me he quedado parada esperando que el tiempo pasase sin hacer nada, asumiendo una mentira y rindiéndome con la esperanza de que un día todo cambiase de golpe y porrazo y pudiera abrazarle.

Cuantas veces soñé con ser un delfín y salir nadando de mi isla para huir hacia un nuevo destino, donde sabía que había alguien esperándome, a que me decidiese a hacer algo, en cambio me resigné a seguir con aquellas ilusiones infundadas de que todo cambiaría pronto.

Los años pasaron y seguí con mi vida, olvidándome de lo que un día significó tanto para mí. De vez en cuando recuerdo algunas de sus frases y sonrío porque sé que él existió, aunque ya no sintamos lo mismo.

Recuerdo sus palabras, bien medidas y sabias, que intentaban hacer que yo me diese cuenta de las cosas, que empezara a abrir los ojos y no ser tan inocente, en definitiva, que me diera cuenta de que la realidad no era tan bonita como me habían contado.

Hoy agradezco haberme encontrado con muchas personas que me han enseñado y que me enseñan día a día a ser mejor. Personas que han estado a mi lado dándome consejos y apoyándome cuando yo sola no podía y que han contando conmigo cuando lo pasaban mal.

Esas personas son las estrellas de mi vida, las que sé que no hace falta que les llame, que con un simple susurro ellas estarán conmigo. Aunque no las pueda ver todos los días ellos están ahí, en mi cielo iluminándome y dándome fuerzas.

Sé que nunca es demasiado tarde, así que no voy a acabar esta carta sin mencionar a la estrella que más me importa, con la que me despierto cada día y aún siendo mañana me ilumina. La estrella que nunca morirá porque siempre la llevaré conmigo. Porque mi amor, alguien como tú nunca va a dejar de brillar.




ॐIce Goddessॐ

No puedo respirar… algo me lo impide, es como si me hubieran atado una cuerda al cuello. Me siento vacía por dentro… solo siento frío, mucho frío, y me gusta… me embriago con ese olor tan característico de esa temperatura, hace que mi cuerpo se estremezca y a la vez derroche calor… es extraño, como yo misma. No sé que hacer para sentirme mejor… más llena. En este momento el viento sacude mi cuerpo provocando mi caída. He perdido el conocimiento… no sé donde estoy, ni como me llamo. La soledad se apodera de mi… me hace suya para siempre, no he podido reaccionar, me siento débil, no queda fuerza en mi interior. Me inundan recuerdos lejanos… aparezco yo, con una sonrisa dibujada en mi boca, esos recuerdos me inspiran cariño… son todo lo contrario a ahora, una voz me habla a lo lejos… pero no puedo distinguir bien lo que dice. Siento miedo, y frío, veo como se van cristalizando mis lágrimas… y como se va endureciendo mi corazón. Estoy notando caer la sangre por mi pecho, esa sangre… que proviene de mi corazón… de tantas heridas abiertas, que no han cicatrizado aun. Me duele tanto todo… que ni los cortes en mis muñecas me resultan molestos, ni siquiera les doy importancia. Creo en un dolor superior a mis heridas superficiales… ese dolor que me ha causado tu amor, el amarte ciegamente, ha hecho estrellarme contra paredes invisibles, que creaba mi propia mente, para que sintiera dolor… Nadie podrá superar las heridas que tu me has creado… ni podrán hacer que caiga tan locamente enamorada, porque ya no distingo mis sentimientos, ahora carezco de ellos. Tu me has ayudado a ser tan fuerte… tus palabras eran bocanadas de aliento frescas que yo notaba en mi piel, mientras yo reaccionaba… suspirando, y me daba cuenta, aliviada, que no desaparecerías nunca más de mi vida… que yo te retendría hasta agotarme y quedarme exhausta e inerte… una vez comprendí que tu estabas ligado a mi, sin más. No había más deseo en mi interior que poseerte, sentirte mío, solo mío, notar como tu lengua rozaba la mía en una situación de pasión y desenfreno, en el cual ninguno de los dos pararía, hasta quedar sin aliento. Somos tan opuestos… tu eres la noche y yo el día, tu eres el negro y yo el blanco, en resumen, tu eres la oscuridad y yo la luz. Pero he llegado a comprender, que aunque seamos diferentes, hay una cosa que siempre tendremos en común… que los dos nos amamos.



Sé que esta carta ya no tiene sentido para ninguno de los dos, pero sé que en su momento si significó algo y tuvo sentido, y como siempre me gusta recordar... pues... aunque no te haga mucha gracia verla... al menos me gustaría que supieras que nunca te olvidaré, que siempre tendrás un hueco en mi historia, espero que esta vez te haya gustado recordar que por un momento compartimos algo especial...


ॐIce Goddessॐ

A veces el destino parece tan previsible… las cosas no cambian, siguen los mismos problemas y a veces me dan ganas de gritar, de hacerme oír, pero mi cobardía me sigue venciendo. Quiero dejar de huir, de tomar siempre el camino fácil y adentrarme en el más oscuro, aunque es el más sincero, sé que es el que va a facilitar que haya más problemas, más líos e historias que ya no estoy dispuesta a afrontar. Quizá tenga este punto de vista porque sé que en poco tiempo ya no estaré, o por lo menos no de la misma manera y a lo mejor eso mejora las cosas. No sé que pensar, pero no puedo evitar pensar que ellos lo hacen mal de mí… de manera descarada, donde yo veo las señales, los gestos… que delatan y mucho. Dicen que las miradas hablan y yo sé que las mías son reflejos exactos de lo que siento, de lo que pasa por mi mente en cada momento, en cada instante… soy transparente y aún así la gente no lo ve o no quiere verlo. Es tan difícil ocultar la mentira… pero ellos piensan que no lo veo, que soy una ciega que quiere dar pena y se lamentan de mí, cuando deberían lamentarse de ellos mismos. Me duele escribir esto, porque sé que la culpa la tengo yo, que debería cambiar, pero ellos también lo han hecho mal y no han sabido arreglar las cosas, porque les pareciera que no merecía la pena quizá. Al menos sé que sacaré algo bueno de todo esto, que aprenderé y sé que ya lo estoy haciendo, siempre he pecado de las compañías, no he sabido elegir con cabeza y las circunstancias me han obligado a ser pesimista, a tal grado que ya desconfío de todo y de todos, no me creo nada, sólo me envuelve la mentira. Cada vez que leo lo que he escrito aquí me siento más decepcionada, ¿Dónde está el mundo feliz del que me hablaron cuando era niña? ¿Dónde se ha escondido para dejarme ver solamente falsedad e hipocresía? Besos de judas, palabras viperinas envueltas en un papel elegante, miradas asesinas… ¿Dónde ha quedado nuestra amistad? ¿Nuestra confianza? Todo ha sido en vano, hemos echado por la borda tiempo de dedicación tanto por mi parte como por la de ellos, sobretodo de él y la verdad es que no me lo esperaba, o tal vez sí, pero ya es demasiado tarde… nos hemos escondido en un túnel demasiado oscuro como para seguir a tientas buscando la salida, sabiendo que el final está cada vez más lejos.



ॐIce Goddessॐ

Hay muchas cosas que no me gustan de la gente, pero hay una que está por encima de todas, la Hipocresía. Aunque todos pecamos de ella, algunos parece ser que la han acogido con una muy lograda naturalidad. Y entonces es cuando no sé que hacer, cuando la palabra razón se escapa de mis manos dejando un kaos tras mi espalda. Últimamente el término "amigo" no tiene el mismo significado, o por lo menos no para los que me rodean, porque según mi experiencia la base de la amistad es la confianza y sin ella no existe tal amistad. Pues bien, no es que mi meta se limite al mero hecho de criticar (no cuando uno tampoco está exento de algún que otro "pecado") pero si la de reivindicar que la falsedad no es sinónimo de amistad ni mucho menos de confianza, por tanto no puedes considerarte "amigo" de alguien al que le ignoras durante 24 horas o finges ser "amable" cuando tus verdaderos motivos son otros. Dicen que cuando haces alguna mala acción, ella volverá a ti con el doble de repercusiones y realmente espero que sea así, que los "fuertes" se den cuenta de que no son tan fuertes... o de que no están tan bien acompañados como creen estarlo. Porque el tema de las malas compañias es todo un éxito... pero realmente... ¿Quién es el que se atreve a juzgar quién es digno para quién? Nadie... y el que lo hace debería saber que es en vano. Me disgusta ver que la vida parece ser un simple escenario donde cada persona es representada como una marioneta de la sociedad, sin personalidad, sin criterio... las máscaras reinan en el día a día, ocultándonos lo más oscuro de cada persona, los secretos, las frustaciones, los miedos... estamos en un baile de máscaras y caretas donde la falsedad es la reina de la partida de tu propia vida.



ॐIce Goddessॐ

Cuantos errores cometí en el pasado… era una pesada carga que llevaba en mi espalda desde hace mucho tiempo, quiero liberarla y por eso he de rectificar. Quiero volver a sentirme rodeada de mis amigos, de aquellos que poco a poco fui dejando de lado, me olvidé de ellos… y de todos aquellos buenos momentos que pasé en su compañía. Todo por un amor, un amor que sólo entendía de egoísmos y yo me dejé llevar hacia un camino que no era el que me correspondía, ese no era mi camino. Hoy rectifico, intento seguir las pisadas ya casi inexistentes del pasado y volver hacia el camino que me guiará hasta la felicidad. Tengo que empezar de cero, o al menos donde dejé de ser yo misma, tengo que quitarme esa máscara que les impide a los demás verme, tengo que romper los cristales que no me dejan abrazar y besar a los que quiero, a los que me quieren. No puedo encerrarme en el mundo burbuja que he creado y he ido puliendo día a día. Tengo que aprender a conocer a las personas, borrar los prejuicios de mi mente, apartarlos… y dejar que me conozcan, no quiero seguir siendo una escultura de mármol fría y sin sentimientos, quiero ser yo misma.




ॐIce Goddessॐ

Hay veces que piensas que el mundo se te viene encima, parece que todos confabulan contra ti para que todo salga mal, no vas a clase, no estudias… simplemente dejas que vayan pasando los días y mientras tanto te vas consumiendo. Estás triste y bebes alcohol para olvidar las penas, estás con tus amigos para al menos reírte aunque sea sin ganas, echas de menos ser pequeño y evadirte de todos los problemas.

 

 Hay veces que te miras al espejo y no te reconoces, ya no eres el niño de hace años, has crecido, has madurado, ahora todo es diferente. Te gustaría que cambiaran las cosas, poder tener una varita mágica y arreglar todo lo que te preocupa, que desaparezca el dolor que te corroe y no te deja dormir tranquilo por las noches.

 

Hay veces que piensas que es lo que has hecho mal para merecer todos los problemas que tienes… al principio luchas por seguir adelante, porque sabes que eres capaz de afrontar lo que venga, porque eres fuerte y la gente que te rodea te lo dice, por eso no te dejas caer al abismo. Pero llega un momento en el que tus fuerzas flaquean, te cuesta levantarte de la cama y pensar que es un nuevo día, porque al fin y al cabo es como todos los demás… tu vida se ha convertido en una monotonía, y tú te sientes esclavo de ella.

 

Hay veces que te preguntas donde se ha escondido ese sentimiento que llevas buscando desde hace tiempo, ese sentimiento que la gente llama felicidad, pero que muy pocos han llegado a experimentar durante largo plazo.

 

ॐIce Goddessॐ

La verdad es que no sé que decir… me cuesta tanto asimilarlo todo… aún recuerdo cuando mi abuelo me llevaba a pescar, junto a mi abuela y mi primo. Hacíamos dos equipos, mi abuela se ponía con mi primo y mi abuelo conmigo, no importaba quien pescaba más, simplemente el hecho de estar juntos nos hacía felices. Y ahora tengo que contemplar como mi abuelo se está muriendo en la cama de un hospital, agonizando y siendo consciente del poco tiempo que le queda en esta vida. Yo no quiero más funerales, no quiero vestir de negro y ver como la gente me da su pésame. No quiero verle morir, me gustaría estar a su lado y en cambio me encuentro aquí, en tierra de nadie. No quiero más llamadas por teléfono pidiéndome que le llame para darle ánimos, no quiero ver sufrir a mi padre, ni escuchar palabras de consuelo de nadie.

 

 

 

ॐIce Goddessॐ 

Últimamente paso el tiempo fumando porros y bebiendo alcohol, la gente podría decir que he cambiado, pero no es así, simplemente le voy quitando importancia a ciertas cosas de la vida que ahora puedo hacer, ahora soy yo la responsable. Cada vez las cosas me van mejor y siento que no estoy en una ciudad tan lejana como cuando llegué en septiembre del año pasado. Necesitaba un cambio, no una vida completamente monótona y sin sentido, voy conociendo cada vez más vicios y me voy conociendo cada vez más a mi misma. Me siento contenta, aunque sigo buscando el sentirme realizada, atada a un mundo que me necesite, que lean mis historias y mis cartas, siempre escritas en el olvido y en la oscuridad de la noche, que les ayude a seguir adelante a cada uno con su vida y sus problemas; pero lo más importante es que siempre van a seguir luchando por levantarse cada mañana y no tener pensamientos de suicidio y desesperación. El mundo no es bonito ni tampoco color de rosa, pero es una prueba que todos tenemos que pasar para alcanzar nuestra meta, que no es otra que llegar a ser felices en la vida. Hay una cuestión en concreto que me inquieta mucho y es si la muerte es una prueba más o es el premio por conseguir la felicidad. Me ha ayudado tanto el tener a alguien a mi lado… que abra los ojos por la mañana y sienta su respiración en mi espalda, que le despierte con mil besos, que me corresponda a cada uno de ellos, que me mire con una sonrisa tonta y una mirada soñadora; y comience acariciándome la espalda dando círculos interminables y susurrándome: “Buenos días princesa…” a lo que yo responderé diciendo: “Me tengo que ir a clase mi vida, que duermas bien”. Porque antes no tenía eso y ahora sé apreciar lo que tengo y no había tenido antes, algo que me merecía y que no se me dio nunca.

 

 

ॐIce Goddessॐ